Estupendos chicos: Como lo prometido deuda es, aquí se inicia una serie de capítulos exclusivamente dedicados a muestras variadas de la simpar actualidad española.
A) Como sabéis, el exministro de Exteriores Abel Matutes realizó a comienzos de 1998 un viaje 'oficial' a Cabo Verde, pagado con dinero público, en donde coincidió con cinco de directivos de su grupo familiar, Por supuesto, se desmintió cualquier relación entre el viaje y los manejos empresariales privados del Matutes. Hoy, 15 de noviembre de 2000, el primer ministro de Cabo Verde confirma que el grupo Matutes invertirá en su país.
B) Un juez califica de piropo decir en el trabajo '¡qué culito tienes!', y lo encuadra 'en la técnica alargadora (sic) del piropo, de quien rememora un fracasado intento de seducción, dándose más la melancolía que la agresividad'. Ni Cervantes.
C) Arzalluz sigue empeñado en el despeñadero y va y le suelta a un semanario alemán que, cuando Euzkadi sea independiente, a los españoles se les tratará como a los alemanes en Mallorca. (¿De tiempos de Franco?).
D) La Guardia Civil irrumpe en un pleno del Parlamento de Valladolid y desaloja a ostias a los sindicatos del funcionariado público, llamada por el presidente del Congreso, al haber desplegado pancartas contra la subida que se iban a beneficiar los diputados y el gobierno: del 48% sin ir más lejos. A los funcionarios les van a subir el 2%.
E) El PP y el Gobierno responden al proyecto de pacto entre los dos grandes partidos ofrecido por el PSOE en materia antiterrorista, responden que es papel mojado y que los socialistas hacen lo que sea por salir en la foto. Sin haberlo siquiera leído.
F) Asesinan a Ernest Lluch, humanista, culto, melómano, progresista, irónico, elegante, pensador, que curró para el pueblo.
E) A Arzalluz, lacónicamente le recuerda 'el caso de ese intelectual también, sí, ese Rekalde, era socialista también, ¿no?'
G) Aznar afirma categórico que no dialogará con el PNV mientras no asuma todos sus responsabilidades por la cabronada de Lizarra.
H) Telefónica nos ha quitado 20 mil pelas en el último recibo, porque me he psado un pelín con el Interné. Dice Marta que navego por el hiper como esos viejos que van a los stands de las ferias a pillar toda la propaganda que pueden, que es gratis.
I) Y, para terminar por hoy, el minstro de Agricultura Arias Cañete ha dicho delante de una cámara de televisión 'por descuido' que el Plan Hidrológico 'ha dicho Aznar en el Consejo de Ministros que sale por cojones', que su paso por el Congreso 'va a ser un paseo militar' y que 'a los trasvases hay que tratarlos como a las mujeres, muy bien o te ponen perdido'.
El reportero tribulete.
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ASUNTO: Sobre divertículos variados.
- ‘Pero, ¿cómo va a entrar ahí, señor?’
- ‘Solo. No creo que un hombre solo los asuste. De no ser así, dígale a mi ex mujer que su tren de vida ha descarrilado.’
(De una peliculita de J. C. Van Damme).
Queridos amiguitos: siempre estamos a tiempo de dejarnos sorprender, de rebuscar, hozando, con verdadero ahínco entre las inmundicias generalizadas la exquisita trufa del ingenio no desperdiciado. ¡No en vano tengo a un par de amigas encantadas con la serie ‘Aventureros’!
Bueno, el caso es que aquí está el tío Paco de buen rollito para contaros varias cosas. Por ejemplo.
*¿Sabíais que, en Grecia, para expresar que estás enfadado con alguien le muestras la palma extendida de la mano -como diciendo ‘¡alto!’ o ‘espérate tú’-? Si ya son las dos, el enfado es de órdago.---insertar manos.
Por ejemplo.
*CHISTES SOBRE BUSH y las elecciones (los lectores de ‘El País’ se aguantan.)
.- Bush ha dicho que el recuento manual no sirve de nada porque no sabrá qué hacer cuando se le acaben los 10 dedos de las manos.
.- El auditorio se descojona cuando el locutor informa que ‘Bush va a empezar a recibir informes sobre cuestiones de inteligencia’.
.- En Florida venden pegatinas para el coche que dicen: ‘En Florida tu voto cuenta, y cuenta, y cuenta...’, o, ‘Florida: contamos más que tú’.
.- ‘Parece que Bush va ganando con diferencia en los votos por correo que llegan de otros continentes... eso demuestra que, cuanto más te alejas de EEUU, mejor te parece Bush’.
.- (Todos estos chistes son contados en informativos de máxima audiencia).
.- ‘Me dan pena los jubilados de Palm Beach. Se mudaron a Florida por la artritis y ahora les hacen contar a mano las papeletas’.
.- ‘Bush está tan triste con lo que está pasando que ya no disfruta con las ejecuciones’.
*Un chiste blanco:
- ‘¿Dónde vives?’
- ‘En Leganés’.
- ‘¡Uy qué miedo, como el monstruo!’
*TEORÍAS SOBRE LA NATURALEZA DE TAMARA:
[...]
*LA ÚLTIMA DE ESTE GOBIERNO.
Cárcel nueva de Soria. Llega un camión con personal y máquinas informáticos. 'Buenas, ¿la sala de informática? Venimos del Ministerio a instalarlos.' 'Pues no hay sala de informática.' 'No importas, los colocamos en un aula misma. Después de que se haya ido el ministro nos los vamos a llevar'.
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DIVERTÍCULOS VARIOS.
*¡QUÉ PAÍS!
Acaban de solicitar la nulidad de la medalla de oro de baloncesto de los Juegos Paralímpicos de Sydney, conseguida por el equipo español. Siendo el torneo para minusválidos intelectuales, resulta que diez de los doce jugadores del equipo español no padecían minusvalía mental alguna.
* CHISTE BLANCO.
Va un obrero a pedir trabajo a una obra y le dan un pico. Es invierno, y el currito empieza a picar con el abrigo puesto. Al cabo de poco, se lo quita. ‘¡Qué calor, che!’ Sigue picando y sudando la gota gorda: se quita la chaqueta, luego la camisa, etc. hasta que se queda en bolas. Sigue picando y sudando hasta que de repente para, mira el pico, dice ‘¡Sí lo que me da calor es esto!’, y tira el pico a tomar por culo.
* ESCALAR LAS ALTURAS.
Hay un campeón del mundo de mountainbike que, tras haber subido al Arco del Triunfo parisino por la escalera en su bici sin poner los pies en el suelo, ahora va a intentar subir ¡EL EMPIRE STATE! ¡Tate!
* ME VOY A METER A PUBLICITARIO.
Y que no me digan que falta urgente no hacen. Leed, si no, este maravilloso lema de una cuña radiofónica de la Junta de Extremadura:
‘EXTREMADURA, EXTREMADAMENTE HISTÓRICA’.
* UN PAÍS DE IMBÉCILES.
Aquel que, como el nuestro, con la última reforma educativa de la derecha, implanta en la educación pública 125 horas lectivas por curso de religión frente a las ¡25! dedicadas al Arte. Como suena.
* NUESTRO CARNICERO DE CONFIANZA, EL MEJOR VETERINARIO.
En una tan encendida como insólita defensa de la democracia directa, nuestro ínclito ministrete de Agricultura Arias Cañete recomienda al consumidor español -léase ama de casa- consultar con su carnicero a la hora del diagnóstico de las carnes suministradas. Nadie como nuestro carnicero para informarla acerca del estado, procedencia, calidad, certificación de salubridad, etc. de la inofensiva pitanza vacuna. Nada, que una pasta que se nos ahorra nuestro avispado Estado en controles, incineradoras, indemnizaciones, etc. ¡Si no fuera por la maldita inflación, los próximos Presupuestos serían 0 elevado al cubo!
* AÚN HAY MÁS.
Que el susodicho Cañete también ha asegurado que él mismo piensa seguir comiendo carne con frecuencia. Estamos salvados.
* ME SIGO QUERIENDO METER A PUBLICITARIO.
Pero esta vez para competir en ingenio con la bodega responsable de la sidra ‘Eva’, cuya etiqueta enseñorea una manzana verde. Y aquí está el detalle: yo la hubiera puesto mordida.
* GENIO Y FIGURA.
Cuenta el productor de Camarón, Ricardo Pachón, que este se pasaba horas con un Revox grabando con cantaores o experimentando con música griega y turca, y que un día le dijo entusiasmado que había inventado ‘el triple estéreo’.
* LOS TEMIBLES ASFALTADORES.
No creáis que trabajar en un camping no es divertido ni está exento de ciertos riesgos. A continuación, os resumo un comunicado enviado por fax de otro camping de la provincia (las cursivas son mías):
“Os comunicamos con gran preocupación que contamos con la desagradable presencia de un nutrido grupo de ingleses que corresponden sin duda a las señas del grupo de ASFALTADORES sobre el cual se nos dio aviso en años anteriores como gente indeseable. Estas personas resultan sospechosas nada más ver los vehículos y las caravanas de lujo que traen y su comportamiento es totalmente incivilizado y provocador. Se orinan en todas partes y presencian peleas entre ellos. De no tener más remedio que aceptarlos en algún terreno, es absolutamente imprescindible darles de alojar aparte y pactar una estancia pagada por adelantado. (...)”.
Y es que la realidad ¡supera en tanto a la ficción...!
* CHISTE BLANCO.
Va la profesora y manda a sus alumnos una redacción para mañana donde haya onomatopeyas. Al día siguiente:
- ‘A ver, Tomasito, léeme tu redacción’.
- ‘Estaba yo en casa viendo el fútbol con mi padre, cuando de pronto suena el teléfono: “¡Ring, ring!”.
- ‘Muy bien, muy bien. A ver, Pepito’.
- ‘He sacado a pasear a la Jùma y me ha meado en los pies y le ha ladrado a la vecinita de la escalera: ¡¡”Guau, guau, guau!!”.
- ‘Un poco ordinario, pero bien. Venga, Jaimito, lee’.
-’Voy por la calle y de repente viene un camión hacia mí y grito: “¡Oh, no, me atropella!”.
* Y DE NUEVO, CAMARÓN.
“Mi novia se llama estrella
y tiene un firmamento
solito para ella”.
* UN CASO PROBABLE.
.- Planteamiento. Imaginaos que tenéis una hija de once años y que entra por primera vez en un chat. Lo primero que le preguntan es su edad. Como le avergüenza decir que sólo, responde que dieciocho. La contestación inmediata es : '¿eres virgen?'.
.-Desarrollo. Y, claro, ella - que sólo le suena lo de la virgen María - os lo cuenta a vosotros.
.- Desenlace. ¿Qué hacéis?
* CONSEJOS.
Marina Sánchez Cid le dice muy seriamente a su padre: 'Papá, no escribas libros tan gordos, que después nadie los quiere. Yo no compraría libros tan gordos'. Está preocupada por que su padre no termina todavía lo último que tiene entre manos: sobre 'los millonarios que trajo Franco'; como cada vez reúne más documentación, le crece y le crece como los enanos del circo.
* NO ENTREN NI SALGAN DEL CUARTO OSCURO.
Quedáis encargados de comprarnos dos entradas (por nuestra parte) más las vuestras, para la obra de teatro 'El fin de los sueños', en la Sala Cuarta Pared (os pilla al lado de casa). Digamos que para el 23, 24, 25 ó 26. Iremos todos juntitos en buena compaña al cuartito oscuro.
CONTINUARÁ.
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* FRAUDE U.S.A.
Unos jueces republicanos de la mayor democracia del mundo le van a hurtar la Presidencia del Estado al legítimo vencedor, aunque a la postre se vaya a saber que este ha tenido más votos. Dos cuestiones:
a).- A partir de ahora, ¿quién nos va a dar lecciones de democracia?
b).- ¿Por qué, si la mayoría del pueblo estadounidense sabe que Bush es tonto, lo han votado?
Da bastante como para acojonarse, no me vale lo tan manido de hacerse a estas alturas el escéptico a marchamartillo o el listillo de jerga antisistema (que los hay, y demasiados).
* SALVAPANTALLAS FILIAL.
La susodicha Marina Sánchez Cid le ha puesto a su padre en el ordenador el siguiente protector de pantalla. 'TRABAJA, EMPANÁO'.
* UNA BUENA NOTICIA.
¿Por qué no? El Gobierno Balear (nacionalistas de izquierdas, Izquierda Unida y socialistas) se ha sumado a la protesta naval antinuclear de Green Peace, con motivo de la visita de un portaaviones nuclear norteamericano a Palma de Mallorca. (¿Me oye algún abstencionista?).
* LOS EMPRESARIOS ESPAÑOLES Y BLAIR.
Blair propone ampliar la baja maternal a un año, mientras que el Círculo de Empresarios español sugiere un descuento del sueldo bruto de las trabajadoras (los trabajadores no son padres) para cubrir gastos por baja maternal, guarderías, etc. Ah, y la sempiterna moderación salarial para ambos.
* CANAL NOU, SIEMPRE EN VANGUARDIA.
Con el fin de contrarrestar los excesos frívolos y nauseabundos de programas de la ralea de 'Tómbola', nuestro (¿?) Canal 9 decide dar un paso más en su apuesta por la televisión pública de calidad y estrena un programa-debate 'serio'. Presenta y modera la tal Cristina Tárrega (yo tampoco lo sabía, pero es esa rubia ordinariaza de boca de chupapollas y modales de verdulera -con excusas para el gremio- cuyo mérito es follarse a Antonio David y lucir el palmito en todo lo más granado de nuestra telebasura habitual. 'Crónicas Marcianas', 'Las mañanas de Teresa y Terelu Campos', 'Sabor a ti', etc.). Se llama 'Debat obert', dura más de dos horas más publicidad y de primer invitado tuvo al famosete abogado de todos los diablos Rodríguez Menéndez, y no sé si a Ruiz Mateos. ¡Qué interesante! ¡Y yo me lo perdí! Marta lo sufrió un par de minutos antes de correr al váter a potarla, la muy desprevenida.
* NOTICIA LOCAL, QUE EN TODOS SITIOS CUECEN HABAS.
El ente de Cine de la Comunidad Valenciana reduce en un 44% su presupuesto para actividades. Sin comentarios.
* BOBERÍAS DE LA JET[A].
Una de las canciones del disco que ha perpetrado la Antonia del'Atte (¿) dice, literalmente, que 'he comprado un hombre en el supermercado y lo tengo congelado en la cocina...' ¡Me lo pido para reyes!
* LA EUROPA QUE VIENE (¿?).
El nuevo gobernador del Banco Nacional de Yugoslavia actuó el sábado por la noche con su grupo de r'n'r' 'Golpe Monetario'. Dinkic expresó su deseo de que 'los políticos sigan siendo personas sencillas como antes de ocupar sus funciones'.
* LA PENÚLTIMA PARA FASTIDIAR.
El Ministerio de Ciencia sigue sin normalizar los pagos a proyectos de investigación, con retrasos de hasta un año. Los becarios investigan sin cobrar, eso sí, en casa de sus padres. (¡Así cuadra hasta Jaimito el puto déficit cero!).
* PARA DESMEMORIADOS, ACTUALIZACIÓN.
¿Alguien se acuerda del escándalo de la PSV (cooperativa de viviendas de la UGT que quebró en el 94)? Ahora sale a la luz una nueva auditoría que concluye que ni hubo lucro personal ni desvío de fondos. 'La crisis estuvo básicamente relacionada con la falta de obtención de financiación para poder continuar con la construcción de las promociones...'. El fracaso del gran proyecto se debió, pues, a causas externas a la gestión de la cooperativa. Actualmente, la PSV ha entregado el 54,05% de las viviendas y satisfecho -con viviendas o con el dinero comprometido- al 92,60% de los reclamantes.
CONTINUARÁ.
